我很不喜欢这样的形容，像是把自己变成了别人，安插上大众喜爱的标签，就这么复制到了他的眼前。
“青歌。”
我常喜欢这么低低的叫他，在夜晚，在白天，在所有隐秘的地方，只有我自己听得到的声音。
在平时，我只叫他，表弟。
我不喜欢这个表弟，在年纪懵懂的时候，他把手放到我微微凸起的胸部，说，“表姐，怎么我们这里不一样？”
大他六个月的我，不过一样十二叁岁，哪里懂得为什么不一样。
我当时借宿在姑父家，大人们没有那么多心思，两个小孩躺在一张床上，门和窗帘锁的死紧，我关了灯，过了一会，像是等待了天长地久那么久，我把手伸到他的裤裆里，摸到那个软软的、肉肉的东西。
为什么我们这里不一样？我也想。
那时候我经历过初潮，在家里的电脑上找到了藏在E盘里的岛国片，解锁了自慰。但我并不知道这个“自慰”这个名词。
我只知道，那种浑身瘙痒，只能通过抚摸来抒发的痒劲，又上了头。
我呼吸变得沉重，黑暗中的轮廓都变得模糊，那一夜，我不知道他是醒着，还是睡着了？
实际上我并没有当时清晰的记忆，印象中最深的，是黑暗中家具的轮廓，和身边人散发的热气的温度。
在儿时，电视上有亲吻的镜头都要被家长命令捂住眼睛，更何况隐藏在脑子里更深刻的东西，告诉我这是不能说出来的、隐秘的快感。
多年后，我明白了这叫羞耻。
所以当他给我起了“猫儿”这个外号后，我心里起了巨大的恼怒，但是我不敢去找他。
彼时二人正是一所高中，我在a班名列前茅，他在e班招朋唤友。
我带着一身被取外号的怒气，被e班的小混混堵在学校后门，我以为我能打得过他们、至少能跑。
我低估了发育以后男女力量的悬殊。
我从来不知道校服的质量那么好，我双手被反剪在身后，他们企图撕破沾满了灰的蓝白T恤校服，尝试了几把都不得行，干脆把衣角从下往上一卷，成了束缚我的良物。
“原来这就是猫儿姐姐啊，身材可真好，这奶子又大又白的。”
是青歌？！
我心里不知道是什么滋味，恐惧和羞怒将我脑中占满，在被脱去内裤的瞬间，我脑中一片空白，眼泪簌簌落了满脸，为首的混混让他的两个小跟班用胶带封住了我的嘴，他点燃了一支烟，用烟头轻轻熏燎在空气中不安飘荡卷曲的阴毛。
“猫儿姐姐，小弟告诉你个道理，别轻易插足别人的感情，要不、就别让人知道。”
他将烟抽了一口，对着我被掰开颤抖个不停的大腿深处吹了一口，而后马上将还闪烁着红光的烟头盖在我的大腿根上。
我喉咙中发出痛苦的嘶鸣，身后被一个男人抓着不让我动，身前的男人甩了烟，解开自己的裤子。
我第一次体验到被男人刺穿的感受，那是寒冰上的风刮过心房的感觉，脑海中的弦崩裂的同时绝望的躲闪着摄影机拍照发出“喀嚓”的灯光。
在第二股精液射到我脸上的时候，我看到了他。
“青歌。”
原来男孩子之间的打架，能够把肋骨打断，我看着他整整躺了两个月的医院，听到那些人渣被判刑的时候，脸上露出痞气的笑。
“你看，没事的，欺负你的人不会有好下场的，所以，别哭了好吗。”
其实之后，我并不怎么哭，只是当时被他护在怀里，挡着那些人落下的拳头，声音在我耳朵旁边说，“放心，我叫了人来，欺负你的这些人，不会有好下场的。”
竟然是叫的110。
医生说我受到了严重的心理创伤，需要静养。
我并不觉得自己有什么不对，除了当时被青歌看到被他人羞辱的一瞬间，居然达到了高潮。
这件事发生以后，父母很快为我安排了转学，但我却时常在周末，穿着那件被洗干净的蓝白T恤，在保安诧异着周末还有人来学校的目光中，面不改色的进入、来到后门。
这个保安认出了我么？他会不会突然从我身后窜出来，抱紧我、禁锢我，把我穿透？然后、然后，有个人突然出现，在我高潮的一瞬间，把我救走。
究竟是因为高潮的一瞬间看到的是他，还是因为看到他才高潮？
站在后门的空地上，我在发呆，眼前是臆想中青歌突然闯入的脸。
诧异，愤怒，然后是红了眼，携带着他身侧的风冲了过来。
“猫儿。”
指尖发出细小的颤抖，我捏紧拳头，咬着牙说出这个叫我侮辱的词汇。
“别这么叫我。”
最后我是被青歌拖出学校的，我给了他一拳，正好打在他受伤的肋骨处，他竟然不客气一巴掌扇在了我脸上。
我被打蒙了，看他委屈又生气，“你爸妈找你找疯了。”
后来我才知道，那段时间我被医生判定出有自杀倾向，留院观察了一段时间后，又叫我爸妈看好我。
哪里有那么脆弱呢？不就是、被强奸吗？
我看着手腕上深深浅浅的划痕，每一次，不都熬过来了吗？
只是梦里还总是回想起，他突然闯入的脸，越是想，越是怀念那种感觉，越是不能叫人知晓，就忍着、压着，低低的呻吟着，叫着。
“青歌。”