我是别人眼中事业有成的企业家，人虽中年，但单身至今加上小有成就，也是很多女人眼中的香饽饽。
可他们不知道的是，我至今单身，是因为我恐女。
很小的时候，我还是个孤儿，后来我被一个女人领养走了。
至此后便开始了长达了十多年被猥亵的黑暗日子。
那个女人…
那个女人是个恶魔！！
所记所忆都是寸寸入骨的恨。
所幸，那个恶魔在我二十岁的时候被车撞死了。
然后我就顺理成章继承了她所以的财产并拿到了一大笔赔偿金。
可她人虽死了但她留给我的伤和痛都深深刻在骨子里，怎么也抹灭不掉。
至她死后，我开始恐惧厌恶所有的女人，并且因为她我患上了严重的失眠症。
每个夜晚，只要我一闭上眼，那个女人就会找上我，然后开始辱骂调戏猥亵我。
每到晚上对我来说都是噩梦，我无法入睡，一闭上眼，都是恶心的画面。
我在积极的治疗，可看了这么多医生，做过那么久的心理治疗，似乎一点用都没有。
长期的失眠终归是在慢慢消耗我的身体，最严重的时候我一次要吃大半瓶安眠药强迫自己入睡，最后结果是被助理发现带去医院洗了个胃。
可能是病急乱投医，后来我听信了一个看起来不太靠谱的心理医生的话——找一个新的情感慰藉。
他是我换到不知道第几个医生了，当时我的病情已经很严重了，在那么多医生的各种方法下，都找不到出路，也不是没有过进展，可是大多数时候都半路戛然而止，陷入了瓶颈。
直到赵慕年的出现，这个我从孤儿院领养的女孩，似乎能改善了我的病状。
至于为什么会选她，是因为在一群孩子中，孤独沉默的她，让我想起了很久很久之前的自己。
我从她的身上看到了自己小时候的影子。
每个晚上我会将她抱在怀里，好像这样就能将那个小小的自己抱住，我会看着她呼吸声慢慢变得悠长，在我怀里慢慢陷入睡眠，信任的安心的躺在我身边。
好像怎么都看不够，我也会忍不住伸手想要抚摸她的脸，她的发，她的身体。
那是不带颜色，更像是欣赏一件艺术品。
然后，我似乎能睡着了，但那也不是睡着，是一种很难形容的状态，那种状态像是处在平静的湖面上，安静祥和，让人内心无比平静。
不过这种状态也很容易被打散，外界稍微有些动静我就再难以入境。
好在这个小家伙很安静，让我能够得到相对较长时间的休息。
之后，我努力做的像普通养父一样，给她关心爱护。
让她能像普通小朋友一样，在我身边快乐的成长，交好朋友，去上学，去接触正常新鲜的世界。
最终她会成长成一个可爱正直的女孩。
可是似乎其中哪个环节出了问题。
是从她开口说让我帮她揉胸？还是她会偷偷用爱慕的眼神盯着我看？或者是她偷腥般亲了我之后的傻笑？
为什么她会变成这样？
我很害怕。
我害怕她变成了我。
为什么会这样？
我应该阻止这种事情发生的。
是不是从第一步一起睡觉就出问题了？
我努力找寻其中的根源，所以我雷厉风行的和她分了房。
是不是我对她的态度太亲和，所以让她一步步得寸进尺？
那我就冷着脸，早出晚归，避免和她见面。
是不是我…就非她不可了？
分床之后，我再次失眠了，噩梦卷土重来，睡不着的感觉让人难受，但有别的东西让我更难受。我尝试再去孤儿院，那里小朋友很多，各个性格的，有活泼可爱，也有沉默寡言的，有些长的粉雕玉琢的，有的文静秀气。
我客气的和这些小朋友们接触，但感觉都不对。
最终尽兴而来，败兴而归。
我做尽了尝试，但事实说着非她不可。
可能，很多东西潜藏在内心下面，终究会慢慢破土而出。
我装着慈父，给予她关心和爱护，可我又一步步错误的引导着她，让她朝着错误的方向越陷越深。
我对此好像乐此不疲，我看着她迷茫失控，小孩子以为藏的很好的小心思，怎么会逃得过大人的眼睛呢。
我是如此的道貌岸然，我时常这样想。
我看着这个小姑娘一点点从小不点长得越发的标志，那种时刻我突然能理解以前那个女人的一点想法。
可能她对我的影响还是太深了，尽管我不想要承认，可是我的内心早在她对我无止境的折磨中变得扭曲而可怖。
想着也是可笑，我讨厌她的模样。可自己还是慢慢活成了她的样子。
我慢慢引诱着这只年轻的小羔羊，踏进我的陷阱里面，一步步越陷越深，直至无可自拔。
我很有耐心，也不急于求成，我等着它一步步开花结果，直至时机成熟再添一把火。
然后，在那个醉酒的夜里，我拿走了她的第一次。
说实话，我体验不到快感，我并不热衷那种事，可是女孩子意乱情迷的那种状态却让我兴奋异常，这种比直接插入更加能够刺激我的神经。
本来我并不想进入的，可是年年的热情让我无处招架，这种场景，更像是她乘人之危强上我。
女孩的穴太湿了，进去就有一种压力包裹着我。
“爸爸~”她意乱情迷的眼睛里只有我，她叫的很细很软，叫的我的心都一颤一颤的。
我们笨拙的进行这次身心的交互，在释放的那一刻，我仿佛看到那个女人的身影。
我粗喘着气，从梦中惊醒。
“爸爸~”
我的面前是乖巧的年年，她赤裸的躺在我怀里，睡眼惺忪的看着我，像是被我突然的动静吵醒。
我惊魂未定，转头看窗外，未完全拉上的窗帘露出还灰蒙蒙的天。
“没事，睡吧。”我轻轻拍拍她的背，温柔得安慰她。很快，她就在我怀里再次睡着了。
醒了后我就再难入睡了，我想抽烟，可是女孩抱着我太紧了，我怕再次吵醒她，就没有再乱动。
那些记忆······
有些太久远了。
不知是怀里的女孩给了我力量还是什么，我突然敢回忆些细枝末节了。
女人其实年轻的时候长的很漂亮，来孤儿院领养我的时候，是一眼就让人记住的美丽模样。
只是可能隔得太久远了，还是我刻意不去想起她的样子，她的样貌在我记忆中变得很模糊。
她爱抽烟，性格也很不好。
不知她是出于什么想法领养的我。
可是这一切在另一个男人面前就不是这样。
那是我从未见过的模样，卑微低眉顺眼百依百顺的。
那个男的很少来找她，偌大的房间里经常只有我和她。
一开始她是对我不闻不问的。
我不喜欢男人来，男人一来就是来欺负她的。
他们从不顾及我，或者说从未关注我。
他们会在房间的各个角落做爱，当时我不懂，我只知道女人叫的很大声，男人会拿鞭子重重的抽她，可是她叫的好愉悦，像是像是享受。
他们会玩各种各样的把戏，但在我看来，只是那个男的在变着法欺负她。
他会拿着酒瓶粗暴的捅进女人的身后，欣赏她扭曲变形的脸；他会故意把酒撒在地上，让她像母狗一样把它们舔干净······
往此种种，都成了后来女人对付我的把戏。
后来，我被她领到男人面前。
那个人只是轻轻瞥了我一样。
轻轻说了句：“长得挺标志的，你好好调教。”
至此之后就是开始我暗无天日的日子。
女人对我没有耐心也没什么同情，她就像那个高高在上的男人一样，居高临下的欺负我。
后来，那个男的再也没来过，听说是死了。
女人一开始还对我软硬皆施，现在是彻底不顾及了。
她开始把她以前受到的气都发泄到我身上，她让我把她之前教我的东西用在她身上，她让我像狗一样服侍她。
这些回忆都太恶心太黑暗了，想想都让人想吐。
今天不知道怎么，突然想起那些不堪的过去。
虽然依然折磨着身心，可终究是多了些信心去面对。