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    也许我骗过她,但我更多的是欺骗自己,缠绵过后,我相信她是爱我的,不论经历什么她都是爱我的。可许多年后,当我终于站在桃花溪边,看汩汩流水时,我却再也看不到河水中她的倒影,甚至不能想象她的容颜。所有的记忆随着一场又一场的烽烟,泯灭得无声无息,尤如是放了一夜的烟火,那时,她对我说:因为我不爱你
    我不爱你!
    不爱你!
    那些欢笑,那些忧伤,那些幸福,仿佛在一瞬间,就已度过了一个轮回的时光。看着她和猊貘离开,看着她成为宠妃,看着她怀孕生子,我想我是真的绝望了,打破了多年的骗局,其实她不爱我,真的不爱我,西泽的出卖,桃花坞的背叛,北里的另寻新欢,难道都不能让我相信这一个事实?
    离开北里的那夜我喝了许多酒,我要走了,离开有她气息的地方,男人应该志在四方,为何我要执拗于一个不爱自己的女人?那夜过后我重新审视着前方的路,我要权利。
    战争是残酷的,数千人倒下去,又有数千人围上来,血海中我已经麻木,看着马上黑色的身影,我举起覆海全力砍去。如果她有过真qíng,那么一定是对这个男人,连惑!搏斗中我发泄了所有的怨恨,却不得不承认他的qiáng大,可是既然她爱你,为何要伤害她?让她周旋在一个又一个男人的身旁?
    我伤了他,然后在下一次战役中他又伤了我,不是身体,是心,是自尊,鬼军的覆灭让我忘了所有的爱恨缠绵,现实是残酷的,容不下半点风花雪月,可我不明白他为何要放了我,这个疑惑一直被我埋藏在心底,甚至死前的那场比剑,我也没有机会去问,直到我看到那孩子的眼睛,我才明白
    我想我是又回到了从前,那个从黑暗中挣扎出来的孩子,我杀了每一个让我痛苦的人,包括猊貘与殇,尽管猊貘的死不是我亲手,但我相信如果可能,我一定不会犹豫。我从来没想过要当王,可那场百人坑宴后,我极力渴求着权yù,我要当王,不是北里,而是五陆,我要用天下,血洗我今日的耻rǔ。
    杀光所有阻扰我的人,算计一切可算计的,利用一切可利用的,而她,则渐渐成为我生活中的一段cha曲,在无人时偶尔回味
    夜的尽头,残留着天都城的光,淡淡地。我对范梁说,要征服一个女人一定要征服她的心,遗忘不能解决任何问题,于是他倒向了我,为了心爱之人的孩子,背叛了和连惑的约定,其实,我知道他原本就不在连惑一方,易怀沙的伤一直让他介怀,而今日的我与连惑相比,要比他qiáng大的多,所以范梁是聪明的,但这样一个聪明的人却在遇到感qíng后变得愚不可及,对此我不得不降低对他的看法,至少对于我来说,头脑一直是清醒的,这也是我能活到今天的原因,而那个女人,现在我则清醒地明白,她不爱我!
    她没有错,只是不爱我。
    这是我对自己说的,一次又一次地原谅,只因为在爱的天平上没有所谓的公平,我押上的是烙于心,在西泽最美的时光里,我曾经说过,这世界没有一成不变的东西,哪怕是沧海也会变为桑田,而我的爱就如此时南阳的晴空,若改变,除非飘起漫天的大雪
    可每个人的心意,都有相对的价值和想要的东西,我要的,一直就是她的心。
    在我的意识里,天平一直是倾斜的,患得患失间,我并没有用心去看她对我的感qíng,其实她的爱一直昭然的放在眼前,不论是初夜时的泪,还是桃花坞的流连,抑或是平安腰带上丝线间的眷恋,都早已告知了我,可我还是错过了,在我与她之间横亘起天平的瞬间,就已经失了最重要的东西。
    江山和她,我爱谁多一点?
    这是她一直介意的,也是我迷惑的。男人的世界不能没有揽扩江山的qíng怀,可也不能少了心爱之人的相伴,我不能让两者对立起来,尤其在我拥有了至高的权利以后,我更不能轻易的丢失掉我想要的一切。可她不是我,她不了解我的无奈就如同我不了解她的多qíng一般。她太想爱了,爱她的哥哥,爱她的朋友,爱她所有真心待过她的人,而我为了江山不得不将他们一个个的从她身边夺走。我无法忍受她的多qíng,我只要她爱我一个人,哪怕只有我爱她的百分之一,可她连虚qíng假意都不愿施舍半点,在我那样放低自己以后,她给我的依旧是冷漠和少言,甚至欢爱时连呻吟没有,那一天我是真的怒了,砸碎了凤栖宫所有能砸的东西,她不是不爱,她是恨!她恨我,恨我bī死了那加,恨我bī走了连惑。
    从她的表qíng里我看不到我们感qíng的未来,既然这样,我又何苦qiáng求?qiáng求一个不可能爱我的女人!从那天起,我出了凤栖宫,此后的四年我再也没能抱过她。
    路的尽头,弥漫着雾,渐渐地、渐渐地,翻涌起血的暗流,倘若,一切不是这样开始,路,或许还可以走。我只是这样自欺欺人的认为,其实在很多年前,我和她的路就已经到了尽头,只因为她的隐忍,和我的自私
    其实我本不想纳妃,但一个王总有许多身不由己的无奈,比如对大臣的拉拢,比如对子嗣的期待。可太医偏偏说她的体质不可能怀孕。她一定不知道我有多失望,因为我是那样期待一个孩子,一个长的既像我又像她的孩子。
    我不想伤她,因为先痛的总是我,可每当她毫不在意时,我又控制不住自己,我只是想让她看到我,想到我,哪怕用另一种方式恨着我,也好过那漠然的凝视。百叟宴后我在月圆的夜里仰天长啸,一坛一坛地喝着烈xing的酒,渴望醉生梦死,渴望不要醒来。凤栖殿的桐叶落了一地,站在她的窗外,我的胸口又生生的疼起来醉倒又如何?还是无法忘记,纵然一个帝王也求不到一个女子的心。我想她一定是这世上最狠心的女人,待我如是,待自己亦如是
    嫉妒是一种嗜髓入骨的痛,在她不属于我之前,唯有将它化成血,溶进酒里一饮而尽,而如今她是我的,是我风佑的妻,这种痛苦慢慢熬成癫狂,在暗夜里宣泄出来,变成火,变成灰,想将一切都焚烧殆尽。
    叶姜说我的爱是毁灭,说我在慢慢消磨自己和她的灵魂,我说是的,那一刻我是真的想杀她,看她躲进另一个怀抱里,觉得天地都裂了,如同我碎成粉末的心。我想过自己是怎样爱她的,然而这种爱是她的负担,她需要的不是我,从来就不是我。
    火光中她雪白的皮肤透着晕红,像早chūn盛开的桃花。我的泪就那样轻易地落了下来,从脸颊滑落,留下浅浅的泪痕,像蜈蚣一样的爬行在脸颊,是丑陋的,伤痛的
    那场淋漓的雨浇熄了火焰,也同时浇醒了我心中狂乱的魔,灰烬中我开始害怕,看到墨蛟拼死保护了她,看到她木然的眼神,我明白从此以后,我和她再无可能
    爱恨如同过眼云烟,被现实击穿的青天崩塌得太突然,所做的一切努力,一切抗拒,千洗百炼中依然死心塌地想要去补缺憾。在她面前我的爱始终是卑微的,从卑微的仰望到卑微的爱恋,再到卑微的绝望。而她永远是我抓不到的顽石,无法补完的蓝天。
    从皇后到妃嫔,从妃嫔到世妇,一切于她来说都是空,她拒绝和我同寝,甚至拒绝看我的眼睛,即便我是王,在她眼里也不过是那市井闲散的奴隶。岁月长,衣裳薄,多少惆怅若隐若现,门开处我永远只能伫立在凤栖殿的漆黑中,看她微凉的指尖轻轻合起每一扇雕花木窗
    空气里有着残留的酒气,夜复一夜都相同,饮酒作乐的宫殿,娇媚顺从的妃嫔,我可以要天下的女人,何苦为一个踯躅。我说,既然你厌弃做我的女人,就去做宫婢吧,在这个深宫内,享受你想要的寂寞,而她回应的竟然是一个单薄的笑容,跪拜后轻轻说了声:谢主隆恩。
    两年,整整两年。
    我和她共处在这片青砖绿瓦下,却再也没有见上一面。空寂的凤栖殿失了她身上残留的余香,梧桐夜雨,清冷幽寂,那心中的痛入骨溶血,渐渐变成心坎上的毒刺,哪怕是想,也是撕心裂肺的疼。
    凤栖殿空寂已久,后宫也因此暗战不休。我接来叶姜不是要取代她,恰恰相反,我想要一个人帮我守住,只属于她的东西。
    常服上的梅花,红的似血,我抱着它躺在孤单的龙chuáng上,在温暖的天空下清冷的月色里,看自己的身体辗转在丝的睡衣间散发着荒凉的光泽,拂动寂寞的声响,世间那么多女子,唯有这一个留在心里,经历过那场爱qíng以后,我辜负这个,宠爱那个,证明自己多么的不甘心,然而癫狂里我想的永远是她,她的脸,她的眼睛,以及她落寞的表qíng
    第一次踏足浣衣院,我才意识到这里竟是这样的不堪,低矮的房屋,脏乱的围墙,纵横的绳网间,晾着各色的衣衫,在夜风中寂寞地飘dàng。但是随着我脚步渐进,好象有什么不同,我耸动鼻翼,不知道是谁举杯饮酒,留下清幽绵长气息,那香味在幽暗里扩张流动,深吸一口,却遁去无踪,顺着酒香我看到的竟是她,清辉下淡然地举杯,凌乱的发轻轻飞扬。她身边的小宫女轻声问她:
    姐姐,怎么一个人饮酒?
    我只是在祭奠一些东西!
    谁?
    祭奠那些失去的,正在失去的和将要失去的东西
    我没有想过去杀连惑,相反的,我一直想拉拢他,也许是心里还存着一丝对她幻想。然而我却被她发间的白色吓住了,那夜对她遥遥的远望,衣衫单薄,发丝凌乱,迷离中她还是从前的样子,可今日的她,发鬓竟渗出白色的发,如同深夜长径旁盛开的白色的花
    于是那夜梦中,我再次见到了她。白色的长袍滑落肩头,晶莹的指尖划破气流划出一个圆,像被她遗弃的月魄冰镯。
    我说:为何?
    她轻轻笑道:人生就如同一个圆,你给我了这一段,我换给你另一段,它,始终只是个圆。哪怕没有我,也会有人换给你另一个半圆
    我大声喊道:不,我只要你的
    而她却离去了,现实的残酷让我很明了这只是一个梦,也因为在梦里,我的脚步,终于大胆地再次追赶上去,再看一眼,我的烙于心。你既然入我梦中,就让我在放逐中再看你一眼!我听见自己恳求的声音,却被不知来自何方的风chuī得烟消云散,风中有她,风也是她,云也是她,孤单的是我,是谁离的多么近,是谁走得那么远,注定我永远追不上她的步伐
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