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    然而,就这样,都还不够。他竟要为了一个怀了孕的妃子,来废掉我的后位。
    我知道,他想让我进冷宫。
    因为我知道了太多他的秘密。
    放心,我会好好的,好好的活下去的。那时,我在心里发誓。
    于是,我开始联合重返朝廷,受他信任的大臣。
    接着,我用丹药毒死了我的丈夫。
    他咽气的那一天,我走到他的床前,在他耳边轻轻耳语,告诉了他真相。
    他那时的表情可真够有意思,呵呵,我知道,他不敢相信我这个循规蹈矩的女人居然有胆子反抗他,甚至背叛他。
    我这个妻子怎么敢对他下毒!
    我当然敢。
    我从来就不是像他想的那样,是个懦弱无能,规规矩矩的女人。
    我将一个年幼的皇子养至膝下,抱着他登上了帝位。
    如今,我是太后,甚至可以说,我是皇宫中地位最高,权力最大的人了。
    我开始走出后宫,走进朝堂。
    我很快便看清了自己,我没有足够的能力与那些大臣们周旋,争夺权力。毕竟,礼法深深禁锢着我。
    我选择放弃,选择让另一人来掌管国事。事实上,我相信那人。
    那人便是前面我那个不好多说,也不好不说的人。许是我和他实在有缘,两世都因为别人而关系密切。
    我一直认为,他算是个好人。
    好人命不长,所以我说他算是好人。
    接着,又是许多年过去了,小皇帝长大了,有自己的想法了,他想夺权,想获得我的帮助。
    但我拒绝了,我并不看好他。
    他是我看到大的,我了解他,他不会是个好皇帝,他不聪明,也不够有魄力,他压不住那些朝廷的大臣们。
    但我没想到,他居然成功了。
    那人出征在外,中毒箭而身亡。
    难道,这便是天佑神助,我不禁想到。然而,事实很快便让我大失所望。
    不过短短几年,我脚下这个国家便破了。京城破了,我没有逃跑,我觉得自己活够了,所以我选择留下,与它同亡。
    那样苦涩无奈的梦,我梦了一次又一次,直到我彻底领悟,也许,那便是我的前世。
    还好,我的今生足够好,没有阴谋诡计,没有争宠陷害,我这个皇后,日子过得还算是滋润。
    当然,我很明白,原因在于,当我丈夫的人变了。
    其实,我曾怀疑与我丈夫有私情的那人同我一样。我看的出来一些,毕竟我们认识多年,对互相也有一定的了解。
    但我从未开口去问,为何要问,前世那么糟糕,为何不让它彻底过去,又何必再重提旧事。
    后来,我依旧是呆在宫中,当我的皇后,只是,这一次,我有了不同的想法。
    女人,为何一定要依附男人。
    女人,为何一定要自哀自怨。
    这世间,除了爱情以外,还有太多太多值得我去珍惜的东西。那些宝贵的亲情友情,更值得我付出,留恋。
    我活了这么久,应该感谢上苍,自然也应当为这个世界做出点什么。
    于是,我选择了慈善与救济,此后,我的余生一半是在学习我所不懂的,我所不会的,另一半则是留给了慈善与救济。
    我也经常将那人的妻子请入宫中,两相陪伴,事实上,我一直知道这人,怎么说呢,她一直都是个既幸运又不幸运的女人。
    前世,他的丈夫无疑是爱她的,今生,她告诉我这场婚姻只是一个交易。
    我们这两个女人相依为伴,却也不再过分寂寞。
    那些也就不多说什么了,时间走的越来越快,快到我都不敢相信,就看着他们一个接着一个离我而去。
    我的丈夫去了,我从皇后成了太后。
    后来,那人也去了,临死之前,我对那人说,我要将他的骨灰带走,埋在他想要在的那人身边。
    他很吃惊,也很感谢。
    起初,皇帝是不太同意的,后来,慢慢地也被我劝服了。
    我丈夫临死之前,我曾偷偷问过他,你爱过那人吗
    他笑了笑,只道,何必谈爱。
    确实,爱太轻薄,也太肤浅,承担不起他们这些年来的陪伴和相守。
    当然,我想,也不可能不爱吧,不爱又何必苦苦纠缠这么多年,至死也不愿意放手。
    再后来,我老了,老的快要走不动路了。都说宫中女人易长寿,每每走的比皇帝晚,倒也没错,毕竟我活的如此顺心如意。
    这一次,我的孩子也病了。
    那天,我去见他,他让宫人都下去,他问我,他是不是错了。
    我没回答,我知道他也并不需要回答。
    他是皇帝,他前些日子做的那些事情,也就那样,纵然大臣们劝着或是反对着,他也依然会执意去做。
    我知道,他不想让其他人知道那些秘密。甚至,更不想让后人从史书中发现那个秘密。
    尽管,这个秘密其实早就有不少人猜出来了。
    可是,他想让那两个人,都清清白白,干干净净的留在史书上,没有诋毁,针砭。
    毕竟,他是如此敬爱他的老师,又是如此深爱他的父皇。
    我一直都知道,这个孩子其实对他的父皇感情更深,尽管这对父子之间相处的反而并非更多。
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