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    父亲回家已经是半个月了,这半个月基本上一切安好,母亲接活送活,我做饭买早餐,晾衣,打扫卫生。
    可能是心情好的原因,在没有人骂人,吼人后,我与母亲一天也能做700-800,就算是有父亲在这里,也是做这么多,而且都是在1-2点下班,而父亲在这里,我们要做到晚上三点,天天心里压抑,也只能700-800元,我们不知道父亲在这里体现的价值在哪里,还要受父亲的伤害。
    前天听姐姐说他又要来,母亲对他的话题又多了一些,我心里又开始产生了一些压抑的情绪。
    他来了到底是好,还是坏?
    今天母亲又在谈他的话题,我心中一想到他就感觉压抑,小说听不进去,歌也听不进去,就是边做边听着视频,用另一种形式去平复一下,母亲激愤的话语与模样。
    长达三个小时的废话,终于停下来了。
    然后又开始说我了:“今天做慢了,不看视频不行?”
    “我本来就没看,只是在听。”我回答着,我不想怼母亲,如果可以我有很多怼的话。
    “……”然后又说着我怎么样,怎么样。
    我就又炸了,母亲就不能消停一下,与三姨打电话说父亲的情况三个小时,刚停下,就来说我,我很无辜,很郁闷,我又不喜欢辩解,心里有气一堵,大脑就又开始想到父亲种种,越来越控制不了。
    然后脑子里就产生自残,破坏,忍下了自残,可破坏让我感觉刺激,兴奋,另一种全面破坏的人格不断的涌现,想快乐,就破坏,想愉快,就破坏,想发泄还是破坏。
    破坏小了不够,砸手机,电脑,车,全毁掉,还有自己,削肉,砍手指,砍手,直到自己毁灭,一切都毁灭,我流着这样的一个人的血,都感觉是一种肮脏,这样破坏的思想在这一刻成为了自我认为的正常。
    母亲抱着我的头,我抱着头哭泣,这种疯狂的念头,我知道是错误的,可我压不下这样的疯癫,又破坏了近二百元的生活物品,终于停下了破坏的心理愉悦。
    又恢复正常了,好累,好累,可又睡不着,看着一片狼藉的地面,我真的不该活在这世上啊!
    然后又哭了,关在房里,哭的没有声音,却又不知道在哭什么。
    那个人,明明最亲,可是他离我越来越远,那个人,明明很喜欢,可他让我感觉恐惧与不安,那个人,甚至连名字我也不愿意去记录了。
    你很成功,在我心里活成了一座墓碑而已。
    今年破坏了,一个门锁200,三个键盘120,十几个杯子100,一个充电宝90,一个电剃须刀80,一个手机3000,一个电饭煲300,蓝牙耳机90,电脑耳机45,一共4250元,我真的是一个败家子。
    我的容忍度很高,但是在负面情绪面前,容忍度变成了零,这是一个可怕的极端,我还有救吗?
    每次自己发疯,不是想要别人的同情,而是需要某些东西,转移当时悲观情绪的注意力,如果是情绪波动的因者,反而会引起更大的反弹。
    累了,我的生活状态又开始变成静止状态了,没有新鲜的东西,没有追过,没有值得去记下的东西,只是在工作,吃饭,睡觉。
    5月4日了,今天剪头发,满满的的都是对蟹老板的喜爱,因为她去洗头,我就静静看着镜子中的她,看着她乱糟糟的头发,我想笑,因为她披着头发的样子,脸显得圆润了一些,很想捏一下她的脸。
    我知道为什么我不敢去牵她的手,不敢再进一步的发展,因为我知道自己的情况与情绪,我害怕被她讨厌,在她面前害怕失误,让自己感到失落与伪装的很“朋友”,我喜欢一个人,我就会去做一些什么,但看见了后的感觉,却有一点点的畏惧。或许是如今我已经经历了太多的故事,已经不在去为心中的喜欢而去追逐着什么,是因为失败,让心已经逃离感情尴尬的场景,变成了习惯。
    我知道我算一个好人,秀儿在喜欢我的同时,我也一直在珍惜她的勇气与信任,我知道我能习惯她,喜欢她,那是在共同的时间,共同的家庭情况,共同的工作作风,才培养出来的情感,彼此深深的相信着,可是我的自卑,她的自卑,在我的家庭产生了更多的矛盾,我也深知那些矛盾的根源,但那个时候我也并不能解决当时的问题,如今我能去想象其中的问题,我也能尽力去向往那个方向,可是我明白的太晚了,十年的时光,我与秀儿,也终是形同陌路。
    而蟹老板呢?
    当我世间中感觉不到自己的存在时,在某个时间与场景与记忆中的故事重叠时,我回想起她的样子,我就很开心,有一种使命感,如果我人生中有她那是很她,如果不是,我也希望自己能用这样的心态去面对我的另一半,而在心中响起声音告诉我“那只是一场梦!”
    “是啊,只是一场梦。”我的心又开始了沮丧,又要用很明显的方式去驱逐这样的情绪。
    我曾经也拒绝过秀儿的情感,我知道的是她每次见我不想理她的时候,她都在哭泣,这些都是她的闺蜜说我听的,那时我本不信,可是在相处久了,我知道其实她也在保护我幼稚的心灵,而我能为她做的就只能是积极的心态为她做每一件事,让她过的开心轻松一点。
    记得那次是父吵了架,影响到我的情绪,我看着很烦,一个人在黑夜冲出,淋着大雨,大脑一片空白,不想回家,我只想这样走下去,或许我累了,饿了,生病了,出了意外,我才能缓解焦虑的情绪,因为我并不想我与秀儿,成为我父母的样子,整天吵吵嚷嚷,哭天喊地的,妈妈很辛苦,秀儿也很辛苦,只是我很没用,在这样的死循环的思维中,我感觉更加的卑微。
    可没想到的是秀儿也淋着大雨,出来跟在我的后面。
    “你来干什么!”我语气不好,我只想一个人惩罚性的冷静一下。
    “你都走了,我留在这里干什么!”路上莹莹的路灯照在秀儿湿透的衣服上,脸不知道是眼泪还是雨水。
    “你出来带个伞也行,别感冒了,你回去,我心情好了就回!”我将秀儿衣服上的帽子给她戴上。
    “……”我看着她低下头不再言语的样子,我的心仿佛被什么扎了一般,那一瞬间我真的觉得自己很差劲,是啊,怎么让父母的不和而影响了我,让秀儿也跟着受罪,只要我不学父亲的坏习惯,心态积极向上,不能让秀儿也过的如母亲一样,感觉到悲哀,两人一同又淋着雨回家,路上我搂着秀儿的肩,生怕她被风吹走,被雨水带走,回到家洗完澡后,两人睡在床上又是哭又是笑的,即使是尴尬,也变得不一样了。
    接受一个人的心灵,与所有的好坏,真的是很不容易。
    如今我已经忘了很多东西,秀的生日,那是因为我们彻底不再拥有彼此的未来,我选择了遗忘,十年的时间终于结束了,而她却一直记得自己的生日,每次都要发一个“生日快乐”而我我第一反应并不想理会,但又习惯去看消息,心中有奇怪的开心在蔓延,但立刻也会被理智所泯灭,尽量用最简洁的语言来表达,不能带有任何的幻想,因为希望已经破碎,幻想只会让人失望。
    我也看见过我与蟹老板的关系情况,就像是威与萍的关系一样,不过是萍喜欢着威,威是一个很主见的人,萍的喜欢威的样子,就好像秀儿喜欢我一样,而不同的是我与威的做法不同,我是接触,若能喜欢,习惯,我会反馈我的心意,不喜欢,我就会断的干干净净,而威则是喜欢就接受,不喜欢就当普通朋友一样相处,直到相互折磨的时候才彻底干净。
    我也不知道我们处理的方法是对,还是错,但是不喜欢,就断的干干净净,至少不会有着乱糟糟的事情发生。
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