字体
关灯
   存书签 书架管理 返回目录
    每一年过年都重复着同样的事情,祭祖,走亲访友,混吃混喝,开年又重新投入工作。
    一样的床,一样的生活,一样的感觉,心中没有任何的期待,总在这个时候,我心里就会有个声音告诉我,这样真的好吗?
    这所谓的单身快乐,不过是不敢面对结婚后的生活,这所谓的想多玩几年,也不过是自己无能的借口,那所谓的不想,也都是懦弱而坚持的理由。
    继续做衣服是对的吗?
    不知道,但它可以满足我所有物质上的需求,甚至有剩余。
    去外面闯荡?
    我已经失去了一个奋斗的动力,而且人生还没有方向,我已经28岁了。
    我从未想过,我到了28,甚至三十岁,也未结婚,催婚的年龄,也在我身边默默的呈现出来,以前我还在想,我有那么多哥哥姐姐,这种事情到我身上,过程会很长的,可没想到儿时的想法,到了现在却只是自嘲的感觉。
    写小说也没有了当初的激情,很难去花大量时间在上面了,反而只有游戏让人消沉的磨去了所有心思。
    只有游戏有自己熟悉的规则,可赢可输,可恨可爱,但唯一一点,游戏不会抛弃自己,只有自己停下。
    而人会离去,会心累,会争吵,不能当一个陌生人一样的无视,一旦如此,被抛弃的人只能是自己,这样产生的孤独感,让人几乎疯狂,但是我又不得不去承认一个人很多事情都很简单明了。
    婚姻只能是一方依托另一方吗?
    我几乎见过所有的家人成人,几乎都是一强一弱,这样才能走上几十年共同的时间,可能是女强男弱,也能是女弱男强,但这样产生的矛盾几乎总会有一人承受下所有,好好的过日子。
    另一种就是男强,女更强,女强,男不弱,结果总是不与人意,现实不是童话,童话里,白雪公主必须嫁给帅气的王子,长长久久恩爱一生,这是每个人心中所期盼的美好,而现实就是,美女必须嫁给有钱有势的人,不然在现实生活里,总会产生一些负面的影响。
    美好的事情存在心里就可以了,即使那是幻想,也是快乐吧!
    今天去幺父家,堂弟才说与三年交好的女友分手了,被堂哥的激进话,然后听着堂弟不屑一顾说:“分了还不好,再找一个更好的。”
    我没有说话,我想到了自己,同样是三年,我当初如堂弟一样,我知道这样的话骗不了自己,更骗不了一个成年人的思维,
    人的记忆不是电脑,永远的会保存在脑海里,而是不断有新的变化,来写自己与他人的故事,新的故事会让旧的故事沉封,但大多数人都会在受到一定的伤害后,会拒绝分享自己的内心,在过去的回忆中沉沦,时喜时忧,时欢时悲,而我就是这样,已经不想给予别人任何多余的保护与关注。
    昨天幺父谈起我的家庭,要怎么样,怎么样,嘿,这真的是站着说话不腰疼。
    各自的家庭有着自己的规律与性格,我们这个自以为是的家族中,总想着让别人家的生活按说话人最理想的方式去改变,实则说的越多,就能发现人的无知与妄言。
    母亲还是喜欢抓父亲的不好与错误,然后像一个怨妇一样,向我抱怨,我是儿子但是我不是母亲一直传递负能量的人吧,我有自己的观点,母亲的情绪化传到我心里,我也是很恼火的,我又不是父亲,我也改变不了顽固的父亲,说了解决方案,母亲又不听,母亲自己也不愿意改变,那又怨天尤人。
    在我心里只有这样的话:人呐,总是自寻烦恼,有了一定的规律与熟悉的生活,为什么非要搞的跟全世界过不去的,只要图谋一种利益与喜欢,不就得了,谁能像圣人一样面面俱到,圣人也不可能吧。
    又去快手看了她,我什么时候能不去想,不去看,不去想那奢侈的拥抱,今天去外婆家,看见表姐穿着如她一样的装束,我的心又不知道飞到哪里去了。
    什么时候能彻底不再去想她,去追求下一个人的心态,但是现在我还是不能接受任何女性与自己有着新的感情。
    感情不是买卖,不是有钱有好的生活,就能得到人内心的信任与认可。
    我何尝不想专心一致的做一件事情,比如画画与写小说,但是这些都没有成绩,让我也开始变得心灰意冷,只有陷入游戏的过程,才能忘掉所有的烦恼与卑微,但同样这样消磨时间的的间隔时间中,我得到的只是赢了,平淡无奇的心态,输了,也就是重来一局,没有任何的成就感,纯粹的消耗时间与精力。
    画画我想要做出一点成绩,可我又懦弱的觉得自己这辈子都不画的很好。
    写小说我也想写出一些好作品,可是我看别人的作品,有着非常丰富的写作技巧与感情描述,我喜欢的同时,也发现自己写的小说没有优美的表达能力,我的小说中都只是直观的心态与人物的性格,这或者与我的心态有关系,因为我不喜欢情感的弯弯绕绕的感觉,敢爱敢恨,那才是快意人生的乐趣,要生则安之,要亡则拼之,没有那么多借口与复杂的内心戏,什么样的世界,就该有什么样的人性与世界观。
    意外与人心,都是深不可测的,但这些东西,都是日积月累中,才爆发出的可怕力量,我这样散漫与避世的心态,又会有什么黑色潘多拉降临呢!
    过年的亲戚终于走完了,剩下的走不走动无所谓,看了一天的《名侦探柯南》,今天一天没有玩游戏,感觉很空虚,什么都提不起精神,心中有个声音告诉我:“累了,就睡吧!”
    然后收了老妈晒在阳台上的被子,倒在床上抱着枕头睡了下去,闭上眼的一刻,感觉很舒服,一种好久没有过的宁静,什么她,什么未来,什么介绍的女人,统统都跟我没有关系,很快的入睡,也不知道睡了几分钟,就被母亲回来的叫喊声喊醒,拖着极不愉快的心情,给母亲开了门,因为这段时间我为了能睡觉,一直坚持凌晨三四点才入睡,如此持续了一个月,时间差的影响,让我的精神一直很是萎靡,即使看起有些精神,却都是强撑的,我已经不知道自己想要什么,仿佛又回到了三年前,六年前,九年前这些间隔段,空虚,迷惘,懒惰,堕落,不思进取也不允许自己犯罪。
    已经是晚上十点,小熊又来语音与我打游戏,又是赢赢输输的局面,不知道有多少个十二点与小熊停下游戏,不觉时间又是十二点三十分,小熊又到了睡觉的时间,而我关掉游戏,心中有着一种莫名恐慌的心理在蔓延,我很讨厌这样的感觉,这样的感觉让心中升起无名的躁动,是愤怒,是悲伤,更是消极的思维模式。电脑,手机就在身边,却不知道看什么,玩什么,又不想睡觉,讨厌的感觉。
    如果秀儿还在,我们会在做什么,如果我不在家里,我又会在哪里!
    可是我就在这个房间里,一个人在这里封闭着一切!
    这或许就是孤独吧!
    每个人都不愿,也不会与人分享的一种感觉!
    它也在自己一个人的时候,悄悄来临!
上一章 目录 下一章