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    我的最后一个实习结束,时间进入八月,我开始散漫的假日时光。
    W回来了,我对他却没有了之前的感觉。
    他依旧帅气逼人,依旧甜蜜体贴,每每去他家,我们总是在床上耳鬓厮磨,从下午到午夜,再从早晨到下午。
    用无用的时间做无用的事,恋爱不就是这样吗?
    但是还缺了点什么。他能逗我发笑,喜欢黏着我,拍下我们的合照,夸我的裙子好看,用抱枕把我埋在沙发里,而我再从抱枕里伸手冲他比一个中指——一切看起来像是一对喜欢开玩笑的小情侣。他甚至对我说,他已经对他的妈妈讲了我,相处下去,见家长似乎也未尝不可期。
    这一学期的春假像是我的一个分水岭,之前的炮友,哪怕再暧昧,也恪守炮友本分,非约炮外绝不联系。之后认识的人,不论是P,是W,还是N,我们都懵懵懂懂逾越了那道线,用甜蜜的调情短信掩盖无人动心的事实。
    我想是我变了,我却不知道我变在哪里。
    又是一个同W缠绵的整日。我从他家出来,顺便去了超市。夏日的傍晚空气温暖而稠密,连车流声都带着令人愉悦的节奏感。我感觉自己的生活恍惚间步入了错乱的正轨,将错就错地让青春的列车随随便便地奔驰了起来。
    我停不下来,因为一停下来,我就会被窒息的感觉掐住喉咙。
    N来了我家一次,我又去了他家一次。我感觉他的感情在逐渐变得稀薄。去他家那一次正是他要出行拜访外省发小的前夜,我不巧来了月经。做过一次后,他觉得不想在月经期做爱,于是接下来都是我用手帮他撸出来。
    我的性欲被吊着不上不下,心也跟着错乱地跳出仿佛爱意的节拍。
    我无时无刻不在想他。
    是因为我们的对话吗?我终于受够了貌美的愚蠢男孩,而对这个终于能聊得起来的小男孩产生了惺惺相惜的恋慕?
    还是单纯因为,他自从离开巴黎后仿佛死了一样对我爱答不理,一条消息要隔上两叁天才肯回复?
    我把他当做了同类,我能感受到他欢笑之下掩藏的伤,我自以为治愈了他,他便能反过来治愈我。孤独的人应当相互慰藉,N变成了我的希望,我的饥渴,比起他的身体,我更渴求他的陪伴,但我却不知如何用身体以外的方式来吸引回他。
    终于有一天,他“大发慈悲”地来了我家一次,准备过夜。
    性爱一如既往地酣畅淋漓。结束后我躺在他怀里,碎碎念着我最近读过的一本书。他却仿佛有些走神。
    我说到一半,不满地看着他:“你有在听吗?”
    “听着呢,动物和自闭症。”N回答我,笑着。
    我以为一夜共枕能睡出些许柔情,却不想临睡时他的朋友忽然来电,自己出门遛狗忘了带钥匙,希望能去他家过夜。
    N在电话里犹豫着,看着我,嗫喏了半天,终于还是答应了。
    “他家的狗年纪很大了,没办法同他在外面过夜。”N解释着,一副心不甘情不愿的样子,吻我,出门后还郁闷地作势要敲邻居家的门发泄。
    我慌乱地奔赴到楼梯口,给他最后一个吻,说,没关系,我们来日方长。
    然后你们猜发生了什么?
    ——这是我们最后一次见面。
    结局很狗血,也很无聊。N继续对我爱答不理,最终在我研究生一年级开学的第一天给我发了消息,说他遇到了别人。
    当时我正在图书馆问保安如何才能使用打印机,看到他的消息,我笑着对保安道谢,走出图书馆,然后在人来人往的校园痛哭失声。
    事到如今我已经不记得他的脸,但那日的心痛我始终难以忘怀。
    我哭得颤抖,哭得泪流满面,一路哭着一路走向车站,再一路哭回家。说来也是可笑,不过是炮友,你情我愿的关系,我却仿佛真的失恋一般。我一边哭着一边删除了他所有的联系方式——我的自尊不允许我在被明确拒绝后继续倒贴。然而,我却忍不住祥林嫂一般对每个人不断诉说:我以为遇到了同类,对方却只当我是缓解一时孤独的性用品。
    女生朋友劝我不过是炮友,上头几个星期也就过去了。别的炮友(比如W和消失良久又莫名其妙开始跟我睡的P)讪讪地说这种事情也是难免,却在得知我“劈腿又被渣”后或多或少地疏远了和我的联系。我不在乎,我只想要个答案。我犯了什么错,区区一个炮友都敢挑剔我,去寻找别人?
    这时,是tinder上遇到的一个男性法国朋友劝醒了我。(纯朋友,他的故事我会单开一章)
    “你知道吗,tinder上都是想寻欢作乐的人渣,你想在这里寻找爱情,完完全全是错误的。我一开始以为我只想作乐,后来却意识到我还是想寻找真爱。我想你也是,你想找真爱,首先要承认自己的需求,然后在对的地方寻找。”
    他的话点醒了我。不是N人渣,更不是我不好,是我缘木求鱼,缺的是水,却饮鸩止渴。
    回想我的一生,我穷尽整个童年,用尽了各种努力,都只不过在祈求我要求严格的父母一点点赞赏和认同。
    我被老师虐待过,被校园凌霸过,我的一生都在被嘲笑丑,没有吸引力,我单恋的对象自然也从来没认真看过我一眼。
    前一点造就了我渴望认可、把自己的价值建立于别人认可之上的人格,后者则扭曲了我的价值观,让我相信外表的吸引力,是获得认同的唯一方式。
    我错了,我从一开始就彻头彻尾地错了。我希望别人看见我的内在,却用我学到的错误方式去用外在诱惑他们。能诱惑到的,自然也只是喜欢你脸蛋和胸脯的肤浅家伙。
    我不爱N,我也不爱W,不爱J,不爱任何我遇到过的男人。我只是太渴求爱我自己了,以至于把我的渴求投射到了他们的眼睛里。他们不爱我,我便看不到自己存在的价值,因此伤心欲绝。
    同这位朋友谈过后,我哭了一整夜,然后,卸载了tinder。
    我在法国的艳遇史,始于好奇与欲望,终于对自我的觉醒与认知。对我来说,这段经历对我的内心成长太过重要,以至于哪怕有悖世俗道德,我也不愿去后悔和否认。我甚至选择用文字记录下来,来警醒自己,也警醒其他有着相似经历的女孩子们。
    如果有一天有人发现了我叁次元的真实身份,或许我会在网上火一把,或许我会被扣上“荡妇”的帽子,或许我父母老师同学会以我为耻,大肆抨击。但我不后悔,现在不后悔,走到那一步也不会后悔。我想,尊重我的人自会理解,背后闲言碎语的人,我也没必要去追求他们的认同。
    这本书,我写了很久,从单身的tinder活跃期,写到清心寡欲读研那年,再写到遇到我男朋友,直到现在和他恋爱一周年。最后我想感谢一下我的朋友,尊重我的个人选择,绝不做私德评价。尤其感谢我的男朋友,他对我的尊重与坦诚远超我这辈子能够想象的程度,也是他教会了我什么是真正的爱情——是对对方人格的欣赏与灵魂自由的尊重,而非肉体的迷恋与放肆的评判占有。这本书的写作他自然也是知道的,我人生最惊世骇俗的秘密在相识初期他便坦然接受,甚至未曾惊讶过一丝一毫。
    我何等幸运。
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